Bancul zilei

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- D’apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca…

- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul…

- No, atunce… dimineata ma scol, cetesc ziaru’. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara… Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie…

Bancuri simpatice

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da’ trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul..

***

Cafea de criză….. Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se
scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…

***

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează.
Eu vorbesc în general.

***

Un predicator şi un şofer de autobuz mor în acelaşi timp şi ajung odată la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu îl trimite în iad, iar pe şofer în rai.
- Doamne, nu înţeleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu
şoferul…. ai inversat rolurile….
- Tu mergi în iad fiindcă atunci când tu predicai, toţi dormeau. Iar
el merge în rai, fiindcă atunci când el conducea, toţi se rugau.

***

Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când
Gheorghe mulgea câte 20 de litri.
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion..
- În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb: ce-avem
astăzi, lapte sau carne?

***

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul meu angelic?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului.

Bancuri cu soacre

-Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra – vor fi cele mai lungi zile din viata ta…

***

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

***

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo…

***

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da’ ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi.

***

- Ai venit la țanc, bunico – zise nepotelul deschizand usa – tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.

Bancuri cu copii

Nu mi-ai promis că te vei comporta bine?
-«Da, tati…»
-«Şi nu ţi-am promis eu că dacă nu te vei comporta bine am să-ţi trag o mamă de bătaie?»
-«Da, tată, însă cum eu nu mi-am îndeplinit promisiunea, nici tu nu te strădui să ţi-o îndeplineşti pe a ta.»

***

O fetiţă de patru anişori îi spuse bunicii sale:
-«Bunicuţă, închide ochii.»
-«Dar de ce vrei să închid ochii, draga bunicii?»
-«Pentru că tata a spus că, atunci când tu vei închide ochii, noi vom fi milionari.»

***

Un copil de şase ani avea o surioară de opt. Mergeau la şcoli diferite. Ea era mai muncitoare, iar notele arătau în mod clar acest lucru.
Într-o zi, mama, reproşându-i băieţelului lenea sa, îi spunea:
-«Uită-te la surioara ta: mereu ia zece la engleză iar tu nu treci deloc de şapte.»
Copilul, sigur pe sine şi convins, răspunse:
-«Păi profu’ meu de engleză lui zece îi spune şapte.»

***

Mămico, mi-ai spus, că îngerii au aripi şi pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei ‘Ingeraş’. Ea când o să zboare?
- Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă la prima oră.

***

O femeie urca in autobuz cu copilul sau.
Şoferul îi zice:
- Ce copil urat!
Se duce in spate, se aşează supărată pe un scaun şi se plânge la altă călătoare la care aceasta îi zice:
- Duceţi-vă si spuneţi-i vreo două că între timp vă ţin eu maimuţa!

***

In autobuz, aglomeraţie… O bătrâna i se adresează unui copil care stătea pe scaun:
- Nu crezi crezi ca ar trebui să cedezi locul cuiva in vârsta? Ştii ca pe bătrâni îi dor picioarele…
- Când eraţi de vârsta mea, dumneavoastră cedaţi locul bătrânilor?
- Da, sigur!
- Vedeţi? DE ASTA VA DOR PICIOARELE!!!

Copiii spun lucruri… adevarate

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
-«Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»

Un domn se duse la magazin luând cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani. Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o caramelă. Tatăl îl întrebă:
-«Cum se spune, fiule?»
Copilul răspunse:
-«Mai am acasă trei frăţiori.»

O fetiţă de cinci ani o observă pe sora mamei sale în timp ce se machia. Împinsă de curiozitate, o întrebă:
-«Mătuşă Loli, de ce te machiezi?»
-«Ca să fiu frumoasă», răspunse mătuşa.
-«Şi durează mult până îşi face efectul?»

Tatăl şi fiica se uitau la televizor în salon în timp ce, în bucătărie, mama spăla vasele iar fiul le ştergea.
Deodată se auzi în bucătărie un zgomot de farfurii căzând la pământ şi făcându-se ţăndări.
Fiica privi la tatăl şi spuse:
-«A fost mama.»
-«De unde ştii?» o întrebă acesta.
-«Pentru că nu a spus nimic.»

Mama întrebă supărată:
-«Cine a mâncat prăjitura?»
Clara, sora mai mare, răspunse:
-«Panchito, mamă!» (frăţiorul de nouă ani).
-«Nu-i adevărat!» – ripostă copilul.
-«Ba da, te-am văzut eu!»
-«Nu-i adevărat, nu-i adevărat! Eşti o mincinoasă! Tu nu erai aici când am mâncat-o!»

Cinci bancuri cu nebuni

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

*
Un nebun scria mamei sale o scrisoare: “Mamă, azi am sărit în piscină. Doctoral ne-a spus că dacă suntem cuminţi, mâine ne pune şi apă”.

*
La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze.
- Ba, ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!!
- Perfect .
Isi ia primul avant, fuge si trage un cap de usa, de vedea stele verzi.
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii:
- Ba, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara?

*
Intra un nebun intr-un bar, se aseaza, comanda ceva…
Apare barmanul cu comanda, il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu… degetul mic de la mana!
Il intreaba barmanul daca se simte bine la care nebunul raspunde:
- “Vorbesc la telefon.”(!)
Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular de ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur, iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii.
Se scoala nebunul dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. Barmanul ii arata unde e, acesta se duce… si nu mai apare. Asteapta barmanul 20minute … si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat.
Intra in toaleta si-l gaseste pe acesta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in fund!
- Il intreaba mirat pe nebun ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde:
- “Astept un fax!”

*
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.
Doctorul statea in cabina pilotului.
La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.
Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu’?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul.

Cinci bancuri cu evrei

Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?

***

Un evreu merge la măcelărie:
- Daţi-mi un kg din peştele acela.
- Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
- Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!

***

Dumnezeu hotărăşte să-şi aleagă un popor al lui, să fie poporul sfânt. Merge la egipteni şi le zice :
- Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci. Egiptenii îl refuză politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeaşi propunere şi obţine acelaşi refuz. In cele din urmă, merge la evrei şi zice:
- Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Evreii:
- Sunt pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci dă-ne zece…

***

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: “Ştrul mort”. Funcţionara îi spune: “Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte”. Iţic se gândeşte şi scrie: “Ştrul mort, vând Trabant”…

***

Rabinul Iţic, în vârstă de 92 de ani, a supravieţuit mai multor chinuri groaznice în lagărele de concentrare din Germania şi a mai multor zeci de persecuţii împotriva evreilor.
- O, Doamne, a spus el, nu-i adevărat că noi, evreii suntem poporul tău ales?
O voce s-a auzit atunci din cer:
- Da, Iţic, evreii sunt poporul meu ales.
- Nu crezi că ar fi timpul să mai alegi şi pe altcineva?

Cinci bancuri cu beţivi

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

Un beţiv supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

Ce ai în sticla aia?
- Apă. De ce întrebi?
- Credeam că ai ceva de băut…

Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stâlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stâlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, m-au zidit!

Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lângă un râu.
Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu’.
Al doilea beţiv sare. Cade, însă, pe o şosea şi zice :
- Bă, râu’ ăsta-i îngheţat!

Cinci bancuri pe azi

Pe o stradă din Scoţia, se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa….
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi rup puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sunteţi cuminţi săptămâna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănâncă lumea prăjituri.

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul… şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul…
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate!

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!

Ţiganul merge la preot să se spovedească în confesional. Preotul îşi pusese ceasul lângă el ca să nu uite să iasă pentru slujbă. Ţiganul când a văzut ceasul, l-a şi luat. Preotul şi ţiganul se cunoşteau şi între ei începe un dialog:
- Şi, ce mai faci ţigane?
- Fur părinte…
- Nu fura, ţigane, că te vede Dumnezeu. Să dai înapoi ceea ce ai furat.
- Vă dau sfinţiei voastre…
- Dă înapoi stăpânului, nu mie.
- L-am dat, dar nu vrea să primească înapoi
- Atunci, păstrează-l…

cinci bancuri pe azi

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpânul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Când îşi revine, îl întreabă pe câine:
- Pai, dacă eşti câine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

Mătuşa îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

Trecând pe uliţa unei comune, maşina calcă o găină. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită împrejur şi vede o bătrânică în fundul curţii. O strigă şi întreabă:
- Mătuşică, găina asta era a dumitale?
Bătrâna se apropie, priveşte şi răspunde:
- Nu, eu nu am avut niciodată găini aşa late!

banculet

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
– Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

Gheorghe si Ion

Badea Gheorghe si badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.Badea Gheorghe curios din fire isi face mainile palnie si striga cat il tine gura catre badea Ion:
-D’apoi…bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte suparat raspunde:
-Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
-D’apoi i-a spune tu mie si ce ti-o facut lupii?
Badea Ion si mai dezamagit:
-Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
-Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa iti aduca

doua furnici

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
-Ce-ati patit mai?
- Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
-Da
-N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit!
-Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
-Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras
Elefantul:
-Ma acum ce mai este?
Furnicile:
-Mamaaaa cat sandvis!