Citeste si reflecteaza…

Nu mi-ai promis că te vei comporta bine?
-«Da, tati…»
-«Şi nu ţi-am promis eu că dacă nu te vei comporta bine am să-ţi trag o mamă de bătaie?»
-«Da, tată, însă cum eu nu mi-am îndeplinit promisiunea, nici tu nu te strădui să ţi-o îndeplineşti pe a ta.»

***

O fetiţă de patru anişori îi spuse bunicii sale:
-«Bunicuţă, închide ochii.»
-«Dar de ce vrei să închid ochii, draga bunicii?»
-«Pentru că tata a spus că, atunci când tu vei închide ochii, noi vom fi milionari.»

***

Un copil de şase ani avea o surioară de opt. Mergeau la şcoli diferite. Ea era mai muncitoare, iar notele arătau în mod clar acest lucru.
Într-o zi, mama, reproşându-i băieţelului lenea sa, îi spunea:
-«Uită-te la surioara ta: mereu ia zece la engleză iar tu nu treci deloc de şapte.»
Copilul, sigur pe sine şi convins, răspunse:
-«Păi profu’ meu de engleză lui zece îi spune şapte.»

***

Mămico, mi-ai spus, că îngerii au aripi şi pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei ‘Ingeraş’. Ea când o să zboare?
- Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă la prima oră.

***

O femeie urca in autobuz cu copilul sau.
Şoferul îi zice:
- Ce copil urat!
Se duce in spate, se aşează supărată pe un scaun şi se plânge la altă călătoare la care aceasta îi zice:
- Duceţi-vă si spuneţi-i vreo două că între timp vă ţin eu maimuţa!

***

In autobuz, aglomeraţie… O bătrâna i se adresează unui copil care stătea pe scaun:
- Nu crezi crezi ca ar trebui să cedezi locul cuiva in vârsta? Ştii ca pe bătrâni îi dor picioarele…
- Când eraţi de vârsta mea, dumneavoastră cedaţi locul bătrânilor?
- Da, sigur!
- Vedeţi? DE ASTA VA DOR PICIOARELE!!!

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
-«Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»

Un domn se duse la magazin luând cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani. Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o caramelă. Tatăl îl întrebă:
-«Cum se spune, fiule?»
Copilul răspunse:
-«Mai am acasă trei frăţiori.»

O fetiţă de cinci ani o observă pe sora mamei sale în timp ce se machia. Împinsă de curiozitate, o întrebă:
-«Mătuşă Loli, de ce te machiezi?»
-«Ca să fiu frumoasă», răspunse mătuşa.
-«Şi durează mult până îşi face efectul?»

Tatăl şi fiica se uitau la televizor în salon în timp ce, în bucătărie, mama spăla vasele iar fiul le ştergea.
Deodată se auzi în bucătărie un zgomot de farfurii căzând la pământ şi făcându-se ţăndări.
Fiica privi la tatăl şi spuse:
-«A fost mama.»
-«De unde ştii?» o întrebă acesta.
-«Pentru că nu a spus nimic.»

Mama întrebă supărată:
-«Cine a mâncat prăjitura?»
Clara, sora mai mare, răspunse:
-«Panchito, mamă!» (frăţiorul de nouă ani).
-«Nu-i adevărat!» – ripostă copilul.
-«Ba da, te-am văzut eu!»
-«Nu-i adevărat, nu-i adevărat! Eşti o mincinoasă! Tu nu erai aici când am mâncat-o!»

Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?

Un evreu merge la măcelărie:
- Daţi-mi un kg din peştele acela.
- Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
- Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!

Dumnezeu hotărăşte să-şi aleagă un popor al lui, să fie poporul sfânt. Merge la egipteni şi le zice :
- Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci. Egiptenii îl refuză politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeaşi propunere şi obţine acelaşi refuz. In cele din urmă, merge la evrei şi zice:
- Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Evreii:
- Sunt pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci dă-ne zece…

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: “Ştrul mort”. Funcţionara îi spune: “Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte”. Iţic se gândeşte şi scrie: “Ştrul mort, vând Trabant”…

Rabinul Iţic, în vârstă de 92 de ani, a supravieţuit mai multor chinuri groaznice în lagărele de concentrare din Germania şi a mai multor zeci de persecuţii împotriva evreilor.
- O, Doamne, a spus el, nu-i adevărat că noi, evreii suntem poporul tău ales?
O voce s-a auzit atunci din cer:
- Da, Iţic, evreii sunt poporul meu ales.
- Nu crezi că ar fi timpul să mai alegi şi pe altcineva?

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

Un beţiv supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

Ce ai în sticla aia?
- Apă. De ce întrebi?
- Credeam că ai ceva de băut…

Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stâlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stâlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, m-au zidit!

Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lângă un râu.
Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu’.
Al doilea beţiv sare. Cade, însă, pe o şosea şi zice :
- Bă, râu’ ăsta-i îngheţat!

Pe o stradă din Scoţia, se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa….
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi rup puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sunteţi cuminţi săptămâna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănâncă lumea prăjituri.

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul… şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul…
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate!

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!

Ţiganul merge la preot să se spovedească în confesional. Preotul îşi pusese ceasul lângă el ca să nu uite să iasă pentru slujbă. Ţiganul când a văzut ceasul, l-a şi luat. Preotul şi ţiganul se cunoşteau şi între ei începe un dialog:
- Şi, ce mai faci ţigane?
- Fur părinte…
- Nu fura, ţigane, că te vede Dumnezeu. Să dai înapoi ceea ce ai furat.
- Vă dau sfinţiei voastre…
- Dă înapoi stăpânului, nu mie.
- L-am dat, dar nu vrea să primească înapoi
- Atunci, păstrează-l…